Category Archives: 透过我的瞳孔你无所不在

四季风情，白色的店堂实在很可爱~~门口的那只小狗形状的黑色沙发好想搬回家~   小三子说早就看过我的BLOG的时候，心里忽然没来由的跳了两下。下班后扒在淘宝上闲逛，终于厌倦了便又想起，于是点开自己的BLOG。感觉荒废了很久。模板还是去年3月蝈蝈做的，还被她鄙视了我P的照片过于花花绿绿。头图里那个小娃娃，当时蝈蝈说我把模板提升成了CPA战斗版。又是一年CPA，又是一年乍暖还寒时候。有时翻台历翻得我相当心惊，时间仿佛越来越加快了脚步，尤其是有一次看到这么一句话说“活着的每一个今天，都是你余生里最年轻的一天.。”没准2012真的应验了，大家眼睛一闭就都没了。那时候，不知道谁会在我身边。   翻了一些旧日记，彼时那个失去爱情便痛苦到天地失色的女孩子。漫长的挣扎。那个过程，现在看来却全然模糊了界限，怎么解脱出来的，究竟是时间一点一滴愈合了伤口，还是猛然间就忘情忘爱灵台一片清澈，自己都不知道了。只是后来我才相信，原来曾经再深爱的人，也有可能变得毫无关联，不再牵动悲喜并且理所当然。   后来更多的留在记忆里的，却是那时家人的担心和朋友的关怀。彼时被痛苦完全击倒的自己，被大家的关心和担忧暖暖包围着，眼里看到的却是一个不该再去看的人。 我记得那个周五晚上的电话，终于忍不住告诉了妈妈，失声哭泣。爸爸抢过电话吼我一通叫我有点出息，第二天一早却是妈妈已到了杭州，一把把我抱在怀里。 我记得我死气沉沉的躺在床上，不睁眼、不说话，只是流泪，妈妈在一旁拉着我的手干着急，我听见她也哭了。 我记得妈妈好不容易把我哄出门，小心翼翼的对我说，我们母女好久没一起逛街了，你喜欢什么妈妈全都买给你。 我记得每次接到我神经质的电话的小野，总是无奈的千万百计的寻找措辞安慰我，在电话那头一声一声的叫我，欢，欢欢。 我记得彼时还在英国念书的蝈蝈，很难得的回我那么长的邮件，说“我只是想说，只是想让你知道，你没人可以说话的时候。你的问题，你烦恼的事情，你的情绪，很多很多，我是能明白的。我只希望你能顺心的抓住一些东西而已。” 我记得每天上班时间只能用邮件联系的球球，被我勾起类似回忆，总是鼓励我，会过去，全都会过去。 我记得有时拨通亚亚的电话，没了言语，只是掉眼泪，然后沉默的挂断。她却不会生气。 我记得总是在BLOG里互相留言，却从没通过电话没见过面的宝宝，那些疼痛的情绪我总相信你是最懂的，总觉得你像是世界上的另一个我。 ……   现在看来，那个实在是没心没肺的自己。那么多人的关心，抵不过一个人的丢弃么。任性又自私的沉浸在自己的痛苦里，连累了家人和好友一并不开心、又干着急。可能这样的事情真的只能靠自己从黑暗里慢慢抬起头来，可是后来留在身边的人，却是那些不曾伤害过你，却陪你一起痛苦过的人。

8月初被丢去深圳干活。 跟领佳节又重阳导住一个房间，每天轻手轻脚早睡早起过的如同鹌鹑一般小心翼翼，郁闷非常。 所幸见到蝈蝈，平复了本宫内心的小创伤~ 此女果然是我毕生的爱~~~ 蝈作为地头蛇，很尽职尽责的喂养了我N顿， 把我爱的茶点、以及她心水推荐的日式料理啊潮州菜啊海鲜粥啊都吃了个遍。 其实我们两个目前都很能吃， 尤其是本宫持续处于饿死鬼的状态…… 又因为临近考试，完全不加节制，极度纵容着自己爆棚的食欲。 神奇的是，偏生最近不少人都说本宫瘦了~ 开心满满。 周末和蝈蝈去重温了欢乐谷。 在新开发的魔幻城堡拍了很多搞怪的照片，勇敢的装嫩。 蝈蝈那白花花的腿，其实还是蛮引人犯罪的... 好不容易拍到合照， 因为我们始终活在二人世界里，只能利用镜子反射猩猩和蝈蝈爱的光辉~~ 顺便感谢下戴姐，难得横插出的第三者，帮我和爱蝈拍的巨老气的合照... 点名评价下东门的那家COSPLAY CAFE： 进去之前蝈蝈就问我：如果里面的服务生没你长的好，我们还要不要进丫。 然后，悲剧真的发生鸟。 我们一进去就被雷到鸟。 很马虎的女仆装和猫耳装，一个个扫过去只有一个猫耳女勉强OK。 （参见蝈蝈举着薯条的那张照片的背景里那个模糊滴身影...） 视察完整个漫画书架，本宫喜滋滋的抱了最爱的《樱兰》和《水果篮子》， 蝈蝈则大呼小叫的迅速沉浸到LOCO ROCO的世界里。 不过我们都有偷偷观察宅男， 本宫还有拍到穿着格子衬衫外表看起来很正常上班族的御宅。 据说后来蝈蝈她妹还有见识到更精彩的， 比如要求给猫耳服务生拍照，然后十分标准的90度鞠躬感谢的宅， 以及抱了N摞漫画，拉起帽衫遮住头缩进沙发狂神秘的宅。 So,综上所述， 虽然里面的女仆们没有很可爱的对着我们叫欧秀金撒玛， 但是宅的世界是精彩的，我们不知不觉的在里面耗了4个小时。。。 临回杭州的前夜和蝈蝈共度良宵。 她继续抽LOCO ROCO，我则被那个所谓的史上最变半夜凉初透态超级玛丽呕到要吐血。 临睡前两人互恶，很可惜魔高一丈，最后还是本宫输了。 困到不行，猩猩从后面抱着蝈蝈， … Continue reading →

此刻的女人应该已经在不知道多高的天上了。 早上发短信给小野，说是下午一点的飞机。我哦了一声，就不知道再说些什么好。 女人回来这半个月，都没有联系过。 期间只有小野发了张模糊不清的照片来。女人不知道坐哪家餐厅里，背光的样子。 记得那天晚上我从健身馆回来，遭遇了跟踪，被吓的半死。 刚挂了常常的电话，正在很紧张的搬洗衣机去堵住大门， 小野就来了电话，无比激动的说女人回来了，女人一声不响的回南京了。 听着小野大呼小叫的说周四要跟女人一起逛街，隔了这么久终于见到了，很兴奋， 我也不禁有些喜悦。 凶悍暴力的女人，刀子嘴的女人，貌似去荷兰也近两年了。 初时还来过几个电话，我还对她唠唠叨叨要她好好照顾自己， 不久就断了电话，很少登MSN，所以也很难得遇到她。 就这么，像是断了联系般。 高中时那么要好的“四人帮”，我和女人还凑在一起把语文课的日记当连载小说来写， 女人、野人和婧热火朝天的聊足球的时候， 通常我都很安静的在一边翻书或者发呆，因为在这方面我真的很无知。 中午顶着大太阳去金盛买可爱的包装纸和文具， 总是一起在学校周围觅食，经常遇见兔子等一帮人还要嘲笑他们吃哪家哪家就倒闭。 有一次还被徐一鸣留下来背政治，因为实在看不下去我们四人帮如此荒废时间~ 春节回南京，和小野逛街的时候还一起回忆道， 高二分班时初初看见她们几个的时候是如何的腹诽， 不想最后竟变得那么形影不离。 女孩子的友情，有时候来的好笑，性格相差那么多的四个人，黏腻成那样。 如今也只有我和小野勉强还算定期见面， 吃饭，逛新街口，去淘淘巷买零食。 总是安慰自己说，现在的猩猩越来越懒，有时候一听手机响就很烦躁， 但是她们都是这么多年来的好朋友， 没关系没关系，不会丢的。 但事实上，女生的友情不比男生， 是需要分享心事、分享情绪、聊天见面才能更好维系的， 而像我和蝈蝈这般，就算两三个月没消息，也丝毫没影响没感觉的，估计少之又少。 所以，女人今天下午离开南京，回荷兰。 突然让我有点伤感。

 烂苹果一般的小星星  以及 老头N年前的帅样~  现在的大星星 阳光明媚的周一下午，坐在温暖的办公室里翻看BLOG里的旧日记。 看到一年半以前，蝈蝈给我留言说，我们要笑着分手，转身后再哭。 12月9号，这丫头总算要回来了。 这几日，常常扒在购物网上YY各种香水、护肤品和包包， 心潮澎湃的等着我心爱的女人滚回国。 下了近半个月雨的杭州，周日终于放晴。 单位组织爬五云山。和常常一行人很不容易的赶到九溪。 鉴于N久没去锻炼，以及周五晚上和两拨同事玩了整整10个小时， 本小姐爬的异常辛苦，半山腰不到就开始喘， 快到山顶时人已经要死过去了。 幸好一路有常常牵着我的手。真是个好小孩。 有时在她身上会看到蝈蝈的影子，有时又觉得是在看着自己。 迅速的熟路起来。 和她待在一起的时候，大拉拉的很放松。 下山坐车去银泰吃饭。 路过苏堤。一眼望去但见无数攒动的人头。 4对新人，风情万种的杵在湖边摆着POSE拍婚纱照。 太远，看不清他们的表情。 想来也该是一脸在摄影师的指挥下维持着的快要僵硬的甜蜜的笑~~ 自2006年那个大雨倾盆的夏天过后， 我竟再没踏上过苏堤一步。 而时间，一晃一晃竟已至08年底。 那日雨后蓝的透明，似能挤出水珠来的天空， 我再也没细心留意过。 后来拍下的西湖的照片多在傍晚，夕阳晕染的白堤。 某个周五晚上，还和常常一起帮一个怪蜀黍溜一只巨可爱的贵宾犬。 渐渐完全习惯了这个城。 只是终究有一小块回忆触碰不到。 我们都长大了。再也不可能要求彼此如同孩童一般单纯没心机。 越来越多的事，没了简单的对错好恶区分。 很想随着自己的心走。 然而又很怕，踏出一步，现在的一切静好都再次灰飞烟灭。 U are not NOBODY.

那一刻，我以为时光倒回。 一切罅隙，仿佛不曾存在过。 心里充满快乐。                    —For D 在EBOY的审计总算结束。告别早上6点半起床去赶班车的生活。 再把姑娘我丢到那穷乡僻壤去我就要哭了。 紧接着是所里的保密竞赛和会计证再教育，恩，真劳碌。 周末一直下雨。亚亚来杭州玩，硬是连西湖的轮廓都没好好望上一眼。 看她SHOPPING的到是很开心。带她吃遍了我最爱的几家物美价廉的店。 喝晓麒的西柚汁和抹茶。 有好朋友手牵手一起走在这个城市的街道上的感觉很好。 连小小的一把伞，各自淋湿的半边衣袖，都跟着温情起来。 跟S和亚亚都说起过，现在的我，虽然完全习惯了一个人的生活， 然而偶尔回到家，看着空荡荡安静到可怕的屋子， 一时间竟觉得孤单。 坐在镜子前，无所适从。 一整年的时间，悉数过去。 下班回家，总是躲在屋子里几乎哪里也不去。不见任何人。 因为常常都会哭，会难过，会看着旧物伤心的一塌糊涂。 不想让人看见那样狼狈脆弱的自己。 所以极力维持着一个人的蜗居状态。 然而现在，已经不需要那样竖起满身的刺把自己与世界隔离开来。 不需要总是一个人躲在屋子里忍受无穷无尽的伤心。 看着照片里的自己，又在阳光下露出标志性的小虎牙微微笑， 不知道， 那是阳光的表情， 还是真的是我快乐的表情。 如果。 如果再遇见某个能相处的人。 这次该是对的时间。因为毕竟已经懂事了许多。 要做一个安静乖巧且随和的女子， 在对方需要的时候，给予他双倍的温暖和关怀。 在对方渴望一个人的空间的时候，退到足够远的距离之外。 希望对彼此的爱能如空气，不可或缺，又没有压力。 一份从容不迫、坚定不移的爱。 能让人平生出许多勇气和决心。 哪怕只是从前那些不着边际东扯西拉却未曾间断过的电话， 包含着的信任，宠爱和牵挂， 都是别处渴求不来的东西。 … Continue reading →

台历上写着“今日11时03分立夏”。 我对季节什么的没太大感觉，对节气更是一窍不通。 唯一讨厌的就是高温和蚊虫， 非常不能忍受超过27度的天气里背上会出汗，然后衣服粘在身上。 所以每年5月开始，我每天都会洗澡超过两次。 并且，每年我脾气最暴躁的时段，终于来临了。 幸好我现在一个人蜗居杭州。举目无亲又无故。 所以即使再暴躁，也影响不到任何人。 妈妈说我从小脾气就很差，一不高兴就臭着一张脸死活不说话。 现在依旧如此。关上门依旧是一张臭脸。 有时候看着镜子里的自己都觉得讨厌， 拿了蜡笔对着倒影画个乱七八糟。 很幼稚的举动。过后慢慢把镜子擦干净，然后自己也会笑。 什么都没什么大不了。 至少目前没有发生什么事情足以让我的生活全盘坍塌。 爸妈身体健康，最近感情也还算稳定， 我工作顺利，生活的清净自由。 除了名下缺少一处房产，其他都还在正轨上。 二十四岁往后的十几年，本来就该是奋斗的年月啊！ 蝈蝈转载的文章里，罗波·坎贝尔的一句话我觉得很有意思： “你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人， 这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。” 自立，永远是最安全的方式。 我不觉得女孩子就有资格把自己下半生的幸福寄托在嫁人这件事上。 难不成还真要把婚姻当作一个经济问题来对待。 每次看到那个急于把自己嫁掉的同事疯狂去相亲， 回来之后又抱怨这个出手不够大方、那个穿着不够有品位。 我都会想， 如果对于物质生活有能力多依靠自己来满足， 面对感情的时候是不是就能稍微纯粹一些。 我依旧坚持自己现在的想法， 一个人的状态，我觉得很好很安全。 有人说我情伤深重， 有人说我其实依旧没从阴影里走出来， 蝈蝈说我依然是个很需要感情的人，不可自拔的靠向恍惚的温暖。 恩，我承认我还没有从心理上完全的强大起来， 有意无意的在害怕和躲避。 就像这次假期回南京，笑到最后脸上终究也还是有些挂不住。 幸好我现在够沉默， 即使觉得难过了郁闷了，觉得自己又犯贱了， … Continue reading →

       >>>  心里大概是这样的想法：她已经开始了她的新生活，在遥远的异国充实而忙碌的生活，有了新的陪伴在身边的人。而自己，却还是停留在那种和她相依为命的情绪里尚未走出来。逛街的时候，计划旅行的时候，拍照片的时候，总是会想，若是她在就好了。 所以看完她去了ST AN的照片，看完她更新的所有日志，心底没来由的升起一股怨气。既而忍不住跑出办公室就哭起来。总觉得，她已经离开的太远太远了，远到所有有关彼此的过去，已经在当下和未来失去了所有力量。 就这样，看着这个人，彻底离开。 >>> 接到王蕊的电话，感觉自己像个罗嗦的妈妈一般问东问西。听她说很多当地人还是说荷兰语，根本没有办法交流。听她说没有潘晨陪伴， 她都不敢乱跑。两个人在电话里大呼小叫的开玩笑。 那样的生活必然是艰难的。胆小如我，甚至有时候都不敢想象若是换了自己会不会总是哭鼻子。也许习惯了以后，一切都会变的很好，去做PART TIME JOB，然后在闲暇的假期把欧洲列国玩个遍，在圣诞打折的时候买一堆堆的奢侈品。可是生病的时候呢，遇到麻烦的时候呢，孤独的时候呢…… 所以在她叫我也要好好照顾自己的时候，我只是无所谓的笑笑。与她相比，当下的我活的多么安逸。 >>> 总是安慰小野人，大家都会很好很好。现在的南京，也只剩她一人。 大家都有各自要做的事情，不能再任性和肆无忌惮的放任自由。6月的ACCA失利，却意外的迅速恢复过来，转而花大量的时间准备CPA。决定放弃12月的考试，给自己一个喘息的机会。罗列了一些较近的旅游目的地，在完成9月中旬的CPA考试后便准备四处走走。即使再没有人能走进我的生活，一个人也要放宽心境。好好的活。